如果当时我没回tou，是不是这一切都不会发生？

我常常这麽想。

那是在国中的某一个下午，傍晚的夕yAn快要灭了，C场上只剩我和我妈的背影。我背着琴盒走在她後tou，沉默，像影子。

那时我才刚b完一场区域音乐b赛，拿了个不算糟的名次，但她没说话，整路都是沉重的静。她不喜欢那个成绩，也不喜欢我「没有掌声」。

我走得慢了一步，她没有回tou。直到我站住脚，鼓起勇气问她：「你有一点点高兴吗？」

她终於停下，但没有看我。

她只是说：「你到底有没有想过，我们这些钱是怎麽来的？」

那句话像石子一样，砸进我十二岁的心。

从那以後，我习惯用沉默包住委屈，用「我没事」隔绝所有不安。

我努力练琴，不再问她开不开心。我只问自己：如果今天再差一点，我还能不能继续存在？

但我知dao，真正让我变成现在这样的，并不是那些沈重的期待，而是——我曾经那麽渴望一个回tou的拥抱，却从没得到。

所以我回tou了，回了无数次tou，在她看不见的时候，也在沈寻看不见的时候。

我想知dao，会不会有哪一次，刚好有人也在回tou看我。

直到遇见沈寻。

他第一次让我知dao，有人不是为了掌声而弹琴，也不是为了讨好谁而存在。

他只是坐在那里，安静又顽强，用音符说着自己的语言。

我不敢靠近，但我偷偷地、悄悄地一次次回tou看他——

他从没说：「你回toug嘛？」

他只是默默停下音，等我靠近。

那是我人生第一次，回tou不是为了dao歉、不是为了承认错误，而是为了走向一个愿意为我停下来的人。

如果当时我没回tou，我会变成另一个人吗？

我不知dao。

但我知dao，现在的我，正在变成一个——愿意主动转shen的人。

愿意说出「我在乎」，愿意走过去说：「我也害怕，但我们可以一起。」

窗外yAn光倾斜，我翻开笔记本，第一次尝试写下那封「还没写完」的信。

但我知dao，这一次，我不会再撕掉它了。